好久没来了,一切还是那样.我来是告诉想告诉一些人,我还在,作为朋友,我一直在想着你们呢,不要忘记想着我啊:)

    三天的Interpreter工作结束了，累死累活的三天，受尽了资本家的折磨和剥削，到最后连小费都没给一毛，真是气人。锻炼是当然的了，但是现在还看不出自己在哪方面有什么长进。穿了三天的正装，高跟鞋咯噔咯噔地，走到哪里都会引来一些人的目光，我猜想他们一定以为我是什么大公司的高薪职员，可是其实只不过是一个大学还没毕业，正在为自己未来发愁，感觉前途一片渺茫的穷学生。我的boss是一个典型的businessman，跟我们说的话除了公司还是公司，把我当成是他的员工，什么都让我干，根本就不仅仅是一个翻译，成打杂的了，最后还不给我加工资，之前对他的一点好印象也基本没有了，想想怎么自己这么物质呢，可是辛苦工作总该得到相应的回报才是啊。中午老板都没说要吃饭，我们也就没吃，身心疲惫，我随便坐在一个地方超过五分钟就可以睡着。这几天其实脑袋里一直在想自己到底适合不适合工作，有点害怕过那种每天熬时间看着表等待closing time的工作生活，觉得好像在浪费生命一样。短短几天的体验让我感慨颇多啊，真是一言难尽。从组委会拿到钱的那一刻，我就开始沉默，以前想着拿到钱要去撮一顿，要去逛街买衣服之类的事情现在都不是很有激情去做了，就想躺在床上美美地睡一觉，准备开始正常的学生生活了。大四了，好多问题突然间变得特别现实，我必须要面对，必须要做决定。人长大了，真难。。。

   今天看到kevin了，没想到他也会那样。。。

     今天的网络很奇怪，语音聊天只能坚持一分零三秒就自动断掉了，象是有人在捉弄我们俩，或是利用这断网来考验一下我们的耐心。耐心是怎样练成的，我的答案：首先对方是一个你不愿意放弃的人，其次你们不要见面，再次一次又一次被意外中断的对话，最后化被动为主动，在困境中寻找哪怕是一点点的小乐趣。人嘛，别总生气，要有耐心，呵呵。。。

     时间过得真是快，转眼快三个月快过去了，还以为会有很多话想说，可是却不知道从何说起了。这段时间里，我在努力维持着和好友的亲密关系，尽管她们觉得我离她们越来越远，有的时候显得力不从心，但是我始终相信，我们的友谊不会因为谁而改变；我在细心地呵护着我和他之间的感情，沉浸在属于我的那份小幸福当中，有的时候会觉得不爽，可是我知道，如果我不在乎，我不会因为他的一个眼神或是一个动作发小脾气；我在尽力地为我的梦想奋斗，自习室成了我的第二故乡，坐在那里成了一种习惯，但是我清楚，现在的付出还远远不够，要更加勤奋刻苦才是。以前总是患得患失的，嘴上总是挂着“万一”两个字，现在我想，只要我不后悔，就算失去就算我没有得到，我也不是一个失败者。珍惜现在我所拥有的东西和人，他们对我的真诚让我铭记在心，常常陷在感动和感谢之中无法自拔，希望时间能够停住，不想让世俗的灰尘玷污它。。。

 

这几天变得好懒啊，懒得写日志了，不知道该写什么，也有点害怕写了，怕自己的一些事情或是想法在字里行间流露出来。anyway,我暂时停笔几天，呵呵。

       暂时忘记了，突然感觉好轻松啊，还得多亏那个超级自恋的家伙，呵呵。大家对我的关心我都记在心里，还是那句话，外面雨会停，心里的感动不会停。承认自己前一段时间总是低着头，闭着心，可是当我抬头看周围的时候，才发现自己的幸福不是低着头可以感受到的。找回自己，明天会是晴天的！

     我说，不管怎么样你仍然还是我弟。不知道怎么回事，本来应该感到轻松，可是没有，眼睛不由自主地湿了，还好是晚上，是低着头，他没有看见。跟小弟待在一起时间久了，好像变成了一种习惯，安安静静，平平淡淡，谁都不敢轻易触及对方的感情深处，因为我们心里明白我们互相都不属于对方，于是也就常常开着玩笑说以后弟妹或是姐夫会是怎样的。“离不开”这三个字有点严重，但是当好多事情都成了习惯以后，用离不开也不为过了。我真的搞不明白他是怎么想的，以后也不会明白，用不着明白，因为我知道无论理由是什么，结果是一样的。静下来想想，自己的确是傻的可以，冲动的可以，结果事情就发展到了尾声，只剩心酸和无奈。我们就是两条相交的平行线，违背了常理，但是最终向常理屈服。所以，如果你们注定是平行线，不要试图相交，不可能。。。

放假回来就忙着期中考试，还有一大堆乱七八糟的事情。我记得前几天我还是挺有感触的，可是现在写起日志来，脑袋里立马空白了，呵呵，无奈啊！所以简单几句记录一下我的到来就好了，天空虽然下雨，但是心情一定要争取晴朗！

      想念是什么感觉，现在多少有些体会了。有的时候想念是一种动力，可有的时候却是一种无奈。思绪是很难控制的，所以我选择不去控制，让自己沉浸在自己的虚构的世界里，很美好。

      回家了，带着三个姐妹儿，呵呵。今天三十五度，烈日当头，我们去了乔家大院和平遥古城。

      一个人其实真的无所谓，可是当你形单影只的时候，听到或看到成双成对的背影时就开始不“安分”了。今天同学之间的话题围绕着他和她，说他和她浪漫的邂逅，讲他和她唯美的爱情。他是清华大学的才子，她是人大的佳人，两人如胶似漆，快乐得像两只老鼠，不由得羡慕不已。感慨老天是如此不公，竟留下我独自一人过活，呵呵。今天的话题是婚礼，sammy精心准备的speech的题目是in the name of love。同学跟我说以后我的婚礼一定要去参加，说那天我一定很漂亮，说要看看我的帅老公，我的老公会很帅吗，他们说肯定的，呵呵，但愿吧。为什么总是围绕着这些话题转呢，想逃避都没有办法。。。

       昨天又去了一次外交学院，去买了两本书，花了我一下午的时间，三个小时在公车上挤，一个小时在那个学校里转，还在几个教室门外听了听那里的老师讲课。没什么兴奋，因为我每次去那里，我考那里的决心就动摇一点。毫不客气也相当客观地说，那个学校看上去真的很破，很小，很没有档次，根本没法和北语比。为什么还有那么多人挤破头地想去到那里，这个我知道，当然是冲着那里的“软件”了。提到考研考到那里，我有点没信心，一想到外交学院的appearance，我又有点泄气。本来我这考研就sounds like a mission-impossible，唉，我都拿我自己没辙了。。。前途应该还是有的，但是我怎么就是看不到呢？我需平静几天，以后不去那里就是了。。。

      我又把一个人给惹生气了，而且他好像真的很生气，就算我解释也不会有用的。我怎么这么笨啊，什么事情都处理不好，明明自己就不是那个意思。我该怎么办，还是不写日志了，破日志！还是像kevin一样的好，日志里大都是壮志的豪言，就算让人看了，也只能感慨这个人真是有志向。我都想在这儿发表个声明说我真的没有。。。算了算了，不说了。

      泪就那么不听使唤地往下流，回来的路上努力地控制自己，可是回来一看到短信就不行了。本以为可以潇洒地回一条说我没生气，但是这次我的手再也不能骗我的心，我把手机关了，接下来的事随便怎么样吧。我累了，不想再为一个人不求回报地付出了，心累了，我想休息了。我知道以后的一段时间里我可能会不习惯，但是没有什么事什么人是不能忘记的，更何况我周围还有一帮真心的好朋友。我好想大声地叫几声，我生气，愤怒，甚至开始恨...我根本没有办法给出自己一个合适的理由让我继续，所以我放弃，还是回到自己的生活吧，自由自在...

      今天我的戒指丢了，难道是因为下午上课我把它戴到无名指上了所以用这种方式惩罚我吗？我一直都在小指上戴着的，今天就是无聊嘛，可不可以还回来给我啊，我真的很喜欢很喜欢它。对它有感情了，现在它突然不在我的手上了，好像少了点什么似的，怪不习惯的。